先是一點閒談#
對事物的認知規律存在螺旋上升的過程，先否定，然後否定之否定，然後呢？否定之否定之否定（否定 X3）？否定之否定之否定之否定（否定 X4）？
好像完成第二層的否定之否定，就已經完成了全面的認識，我還沒遇到什麼情況能走到第三層甚至第四層，也許是我經歷尚淺吧。
切入今日正題#
從小到大每次放假，和我媽必吵架，原因就是些老生常談的內容，別玩遊戲啦，別熬夜啦，都沒個新鮮話題，我耳朵都起茧了。所以上大學以來我總是用各種理由不回家 —— 不回家，接到電話一句我很忙草草結束，回到家，鬧起矛盾來只能硬著頭皮聽。
當我回到家遇到我媽生氣時，我養成的習慣是不說話，讓我媽不停去講。因為我一說話，就會更加刺激她，屢試不爽。一次又一次驗證與強化中，我越發不想說話，我感覺自己做什麼都是錯誤的，久而久之就算不是在媽媽面前，我也不覺得自己有出色之處。
後來看完《被討厭的勇氣》，書裡提到 “課題分離” 的概念，大意是說，一件事裡有些是自己要解決的，有些是別人要解決的，自己非要去解決別人，就會把自己解決了。普通話考試可以收錄這段話了，請問每處的解決是什麼意思？
開個玩笑哈，說回來，經過讀書我恍然大悟，認為問題是出在我媽身上，她就是這樣一個高要求的人，實現不了她的要求她就鬧脾氣。面對我媽生氣這件事，我能解決的是我怎麼應對，我可以跟她吵架，可以一句話不說生悶氣，也可以雲淡風輕愛咋咋的，這是我的課題，屬於我能處理的一部分。但我不可以讓我媽不生氣，這是她的課題，我沒法處理，硬要讓她不生氣，只會兩敗俱傷。
明白了這一點後，我慢慢輕鬆起來，雖然用我努力調整著玩遊戲的時間 / 熬夜的頻率，但難免有一天會失控，然後被她發現，然後生氣，這時我直接原地走神。
有的時候生氣後會深入交流，我說出我自己已經做出很多改變，也說出她自己能做出哪些改變。結果久而久之她會覺得別人都沒錯，都是自己錯了 —— 的，委，屈，感！我說出的那些問題，她並不覺是她有問題，而是我在甩鍋。當她開始這麼講的時候，我感覺沒救了，你生氣就氣，你不改拉倒，我自己慢慢改我熬夜的習慣就行，看不見我的變化就看不見唄。
但是隨著我對自己情緒的覺察越來越敏感，在最近一次她生氣後，我意識到，我先是生氣，想想算了，我管不著，生氣消掉了。然後是無奈，哎，我媽一輩子就這樣了，我沒法幫她，無奈也消掉了，這是我過去一段時間的水平。
但這次我往前了一步，我感到可憐，她這麼辛苦，這麼愛我，為什麼要被這樣對待（沒有一個人在她難過的時候安慰她）？這種感覺以往也有，但被前兩種蓋住了，被蓋住的結果就是我自己潇洒，留著她獨自流淚。這次當我一如既往打開電腦裝作學習的樣子以躲避時，我聽著媽媽在隔壁房間哭泣，緊接著察覺到了這種感覺，再往後便生出一種想法，我要安慰她，只是安慰她，而不是說服她改變她
然後我走到她旁邊，一邊給她疏通肝膽經，一邊跟她聊天，過程很坎坷，因為我說一堆話她一點反應都沒有（這正好也是我平時面對她說很多話的反應）。到後面我說不下去了，我想到放鬆功可以導引人靜心，那我能不能也導引她靜下來呢？我像老師的放鬆功錄音那樣，一點一點，持續不斷地帶她回憶開心的事，等到她有反應的時候，我就讓她展開說說。難過的事情越想越難過，開心的事情越想越開心，在她已經很難過的狀態時，她腦子裡全是難過的事情，自己是調整不過來的，但我導引她想一些開心的事，推動了多米諾骨牌的第一張，後面她就能自己調整過來。
果然，她調整過來了，效果還可以，但很費力，因為我從來沒這麼做過。我想，這一次，便是否定之否定。
拓展#
放鬆功已經出現兩次了，第一次是在A012 再說泡茶，第二次是今天。A012 裡就有讀者好奇啥是放鬆功，經過和老師交流，給大家分享引導文件，放在了始徒網站上，有需要請自行查看下載